Вот любопытно, а можно в учетке сделать так: Для налогового учета применяем кассовый метод для определения доходов (дата поступления средств), а вот для целей бухгалтерского учета - момент выполнения работ? ООО на УСНО 6%
Муж мой весьма вдохновился работами Хонтора. Особенно посмотрев их в "живую", и теперь хочет у него носовую фигуру заказать. Папа же ему условную "черную жемчужину " делает. Уже скелет корпуса готов. Скоро начнет обшивку.
у меня просто какой-то "затык" с новым танцем. Вот реально есть три места, где я либо вообще напрочь забываю "а дальше то чооо?", либо делаю ошибки который опять же весь "рисунок" мнут... И что с этим поделать просто не знаю. Разве, что "прохаживать" шаги ежедневно и до автоматизма. "И способа другого нет, прампампарам" (С)
Напомнить что ли о себе дизайнеру костюма или до конца месяца подождать?
В общем пойду в четверг позориться перед Аней. Она меня уже и ругала, и соблазняла новой постановкой баляди с тростью, теперь пугает "уйду на роды и ты сама себе злобная буратина".
мы с дражайшей половиной поедем встречать нового "члена семьи" читать дальшек свину едет новая супружница Аж с Перми. Пармская ветчина, одним словом Правда очень рано утром вставать придется, но чего не сделаешь "заради любви"
Мы с семейством решили посетить "Кубанскую краевую ярмарку". О! Оно того стоит! читать дальшеВесьма приличная организация. И машину довольно просто поставили правда приехали с утречка, может поэтому, и менты всех довольно любезно разруливали. Туалеты и едальни есть, и в приличных количествах. Опять же, концерты часов с 11 как начались, так и до нашего ухода продолжались. Восемь огромных павильонов не считая мелких брызг А, да, все это на ипподроме, масштаб понятен? такс.... дальше чтобы еще немного представить разнообразие товаров читаем Гоголя и его описание Сорочинской ярмарки.
Мы начали с павильона где продавались животные. Начиная от перепелок и заканчивая лошадьми и огромными коровами какой-то голландской мясной породы. Реально огромные коровы. Просто монстры какие-то, хотя и им не сравниться с некоторыми представителями кроликов. Фландр кажется порода называется. Это просто какие-то "кроликовые" монстры. В общем застряли мы в этом павильоне надолго, и даже запах овец перестал ощущаться минуты через две .
Потом пошел павильон с "народными промыслами", но о нем попозже.
И, разумеется, павильон с едой! Я давненько не видела такого количества местной речной рыбы, и всевозможных рыбьих копченостей. Хорошо, что к моменту посещения этого "разврата" мы все же успели поесть, а то вообще можно было бы "помереть от одних запахов". Ага и дегустации, немного, но " в цель". Рыба и мед, хлеб и молочка, конфеты и мясо, сыры и вино, и овощи, целый павильон овощей. И почти все (не считая мясца) дешевле чем на рынке (особенно овощи) В общем полный трындец! Народу очень много. Но в очереди если и стоишь, то от силы пару минут. И еще много производителей о которых раньше не слышали и продуктов, которых не пробовали.
Но самое большое впечатление, лично на меня произвел читать дальше тот самый павильон народных промыслов! Все началось, что мы случайно притормозили у гончарного станка. И тут не него забрался забавный мужик и с шутками, прибаутками, рассказом "зачем, для чего" минуты за три вылепил крынку. На работу гончаров я могу смотреть бесконечно! Потому мужу потребовалось приложить некоторые усилия, чтобы утащить меня "посмотреть все остальное".
Гончары были, и плетельщики корзин (чудесные корзины) были, и мастерица по вязанию. Мило пообщалась с мастерицами по вышивке, обсудили "вышивальные дела". Поразили валянные пальто. МамаДорохая! Сколько же работы.
И практически в конце, я набрела на палатку, которая несколько отличалась и выделялась от остальных своим содержанием. Там висели странные, бросающиеся в глаза картины. Подобравщись ближе я обнаружила Чего? или Кого?вначале витрину с существами, которых не возможно спутать с какими-либо еще, если хоть раз видел на фото. Но в "живую" они намного прекрасней! Как я и сказала на дневниках есть только два "действительных зверя" в самом хорошем смысле слова, "видящих не так", это -0 Ворониха и Хонтор. Так вот собственно с Хонтором и его чудными зверями я и познакомилась воочию! Надо сказать, очень приятный человек. Кстати меня просто сразила его "дама в желтом" (это я ее так назвала), а на самом деле вот она - hontor.ru/photo/tropicheskij_brauni/2-0-8329 Как же мне было жаль, что у нас не было денег!!! Ну когда бы еще можно было бы вот так сразу "захапать существо"!
В общем, очень понравилось, но устали. Всем Краснодарцам советую сходить. Не скупиться, так посмотреть.
А пятница была почти настоящей "тяпницей" почти потому что пили исключительно чай и кофе. Довольно хорошо посидели. Покусали меня ага, така народна забава организовалась "укуси Таргу". И да, стулья реально жутко неудобные. Сдается мне, для наших посиделок надо искать рестораны с диванами.
В субботу "мотались" в Кабардинку. Там друзья родителей с Урала отдыхают. Пообщались. Купались в море. Море было - просто чудо! Теплое, прозрачное, спокойное. В общем муж "меня погрыз" на тему: "почему не взяла маску?" Все хорошо, вот только дорога утомляет. Надо было на два дня ехать.
А в воскресенье муж пошел на работу, ну а я решила тоже поработать и убрать в квартире. Пришли родители. Папа "покусал" меня за то, что ему не разрешили жарить котлеты. Мы с мамой до сих пор ищем, кто же ему "не разрешил"
В общем не плохой "уикенд" под девизом "откуси кусочек от Тарги" .....
Странно... С одной стороны прекрасно понимаю, что довольно глупо судить людей исключительно по внешности. А вот с другой.... Есть, есть "определенный типаж", который мне вот просто отвратителен. Вот просто до "кушать не могу, как не нравится" (С) И вроде ничего мне плохого не сделали, и может "человек хороший", а все равно.... "Пичалька" (С)
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось казакам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, казаки, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже казакам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращённые французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Я же вчера попробовала посмотреть "ту самую фильму из-за которой все так возбудились" (С). Скажу честно: не смогла осилить. Ибо мало того, что на английском, и многие обороты речи мне не понятны (впрочем более-менее понятная речь там появляется довольно не скоро), так, самое главное, жуткая муть. Художественная ценность на уровне "шикарных песен Охуевших писек" (С). И мне вот опять интересно: там все же действительно есть что-то оскорбительное или мусульмане обладают "тонким и изысканным вкусом" и потому фигню терпеть не могут в принципе "так не нравится, что кушать не могу" (С)?
Просматривая чье-то избранное (но точно кого-то Краснодарского) я увидела, что скоро будут распространяться рыжие кролики. Я уже второй день думаю на эту тему. А сегодня поняла, что напрочь забыла у кого видела то объявление. Мироздание, это ты к тому, что на фиг мне рыжий кролик?
У нас тут прокурор города "навернулся". Все новости исключительно об этом. Вот интересно мне одной странно, что: 1. Прокурор города ехал на расследование в край? Ага, срочно дело придумали, а то как объяснить рабочее время и "хрен знает где нахождение". Впрочем надо поинтересоваться у Аварии 2. Его машиной (кстати, служебной или как) управляла какая-то баба без документов? Это прибывшие менты быстренько документики любовницы или кто она там спрятали, или реально прокурорской машиной можно и без прав рулить? 3. Пристегнуты они явно не были (а фиг ли, Сам едет). а ведь законам физики насрать на твою должность 4. Скорость явно была более разрешенной.
В общем очередная "чиновничья авария", и крайний уже найден.
хм... хроническое безденежье начинает немного угнетать. Вот пальто мне очень понравилось, и размер и цвет и как я в нем выгляжу, но...., все то же гадское но!
В общем надо искать способы еще заработать денег. Ибо достала невозможность купить себе необходимое!
я оказывается "наивная чукотская девушка" (С)! Ибо наивно полагала, что в инет магазинах обувь дешевле! Фига два! По крайней мере в Ессо и в Маскоте, цены ровно те же, что и магазинах Пичалька... одним словом. И кстати, Галю, а где ты в инете такие приличные платья находишь? А то все что мне попадалось моего размерного ряда, из серии: "Чехлы на танки" и "прощай молодость"
В общем испытала полнейшее разочарование от инетмагазинов, впрочем, может не в те заходила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю — нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: — Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!